VIRGO
OCTUBRE
Para cuando te saques el carnet de conducir el planeta ya se ha extinguido. No es que seas inútil, bueno en realidad sí, pero como tu madre te dirá toda la vida “por lo menos eres buena persona”. Tus amigos no piensan lo mismo porque tremendo moroso, el típico que siempre pide pasta para el kebab pero nunca la devuelve.
NOVIEMBRE
Por fin vas a conseguir trabajo, todos pensaban que era más probable ver a un negurítico que no lleve mocasines. No lo estropees, por favor te lo pido. Hazlo por tu madre y por su salud mental porque como sigas muchos años más en casa es posible que acabe igual que un inglés en Benidorm. Por cierto, ¿nunca has pensado que realmente te pareces más al estanquero que a tu “padre”?
DICIEMBRE
Lo que más te gusta de la Navidad es que se acabe pero ¿a quién no?. En cambio lo de comer turrón a punta pala, gambones, paté, jamoncito serrano eso lo llevas bastante bien. Curioso que el 23 de diciembre lleves una 38 y en 26 una 42. Sigue diciendo que es el metabolismo, que a lo mejor después de 20 años te funciona.