LEO
OCTUBRE
Córtate el pelo por favor, eso no es “grunge”, la verdad es que es antihigiénico. Si no te lo cortas, por lo menos lávalo que puede haber una familia de zarigüeyas viviendo ahí. Sigues en la cuadrilla porque tienes el sofá de la lonja tan hecho a tu culo que solamente tú puedes ocupar ese sitio y los ratas de tus amigos no quieren pagar más.
NOVIEMBRE
Cariño los 2000 ya han pasado y es hora de que aprendas a vestirte. Ha estado muy bien ir con los Adidas y las sudaderas de El Niño pero creo que es el momento de evolucionar. Existen los vaqueros. Ni siquiera los astros se pronuncian acerca de esos pendientes que llevas puestos. No los llames “arukos” que tienen el mismo diámetro que la rotonda de Romo.
DICIEMBRE
El amor favorece a tu signo este mes porque tanto te vale un tauro, como un géminis o un sagitario. Que la mayoría de tu cuadrilla empiece el año con churri no significa que tú tengas que hacerlo también, pero si te pones intenta que, por lo menos, te dure hasta Reyes. Que no dicen los astros que eso esté mal eh, pero bien bien… pues tampoco.